Diet Jokes. Ha Ha Ha...

أشعب من جديد

حضر "أشعب" مرة مائدة بعض الأمراء، وعليها جدي مشوي، فجعل أشعب يسرع في أكله.
فقال له الأمير: أراك تأكله بحرد كأن أمه نطحتك!
فقال أشعب: و أراك تشفق عليه كان أمه أرضعتك!

كان في واحد حمصي وواحد حموي في المستشفى وفي غرفة واحدة، الحمصي رجله مكسورة والحموي رجله مكسورة، ويصيحون من الألم.
جاء الدكتور وبدأ يجبر رجل الحموي، وكان يصيح من الألم، والحمصي يتفرج عليه حتى أنتهى الدكتور، وجاء دور الحمصي، فبدأ الدكتور بتجبير رجل الحمصي ودون أن يصيح أو يتألم، فبهت الحموي من هذا الموقف حتى أنتهى الدكتور وذهب.
فقال الحموي إلى الحمصي لماذا لم تتوجع عندما جبر الدكتور رجلك؟
فقال له الحمصي: شو أنا مجنون مثلك!!! أعطيته رجلي الغير مكسورة وتركت المكسورة بدون جبار.

آل في مجموعة علماء حماصنة قرروا أنو يعملوا أبحاث على ضفدع، آم قطعولو أول رجل وقالولو نط، آم نط.
آم قطعولو تاني رجل وقالولو نط، آم نط.
آم قطعولو ثالث رجل وقالولو نط، آم نط.
آم قطعولو الرجل الرابعة وقالولو نط، آم ما نط.
فكتبوا ملاحظة: أنو إذا قطعت الرجل الرابعة للضفدع فإنه يفقد حاثة السمع.

قال شو اسم وزير الصحة الياباني ؟ اسمو: يا ماما ايدي واوا.

واحد احول ضربتو سيارة قام وقف وقلو للشوفير خرجو الله لا يقيمو.

قال في واحد اجنبي طلع بالسرفيس وقعد جنب الشوفير. قام الشوفير طلع شريط كاسيت وبدو يحطو بالمسجلة. شافوا الأجنبي فصار يصيح:

Oh Please. No Hasoudi No Hasouda.

مكانسيان فات عَ مطعم، شو طلب يا حزرك؟ فكر شوي ... الجواب: طلب صحن دبرياج.

جلس رجل محافظ في حديقة عامة يراقب المتنزهين منذهلاً، وسأل شخصاً مر أمامه. "قل لي، أهذا فتى أم هي فتاة؟"
أجاب: إنها فتاة. هي ابنتي.
أرجو المعذرة، لم أكن أعلم انك والدها.
أنا لست والدها، انا والدتها.

رجع الزوجان إلى قاعة السينما المظلمة. وسأل الزوج أحد الجالسين في جانب الممشى: "هل داس أحد قدميك عند الخروج للإستراحة؟".
أجاب الجالس وهو ينتظر اعتذاراً: "نعم، أنت الذي داس قدمي."
فقال الزوج لزوجته: "حسناً يا حبيبتي، لندخل، إن مقعدينا هما في هذا الصف".

مضت السكرتيرة تخبر زميلاتها في المكتب عن حفلة عيد ميلادها، فقالت متباهية: "كان قالب الحلوى رائعاً، وقد وضعت عليه تسع عشرة شمعة، واحدة لكل سنة".
فردت إحدى الزميلات بمكر: "تسع عشرة شمعة!؟ وماذا فعلت هل أشعلت كل واحدة من طرفيها"؟.

واحد حمصي حاول أن يهرب ببغاء من على الحدود فقبض عليه خفير الجمارك فقال له: يجب أن تدفع 1000$ جمارك أو نقطع لك رأس الببغاء وبتدخل بدون جمارك. فوقف الحمصي وهو يصفن.

فقال الببغاء: شوياحمار شايفك عم تصفن.

واحد بيحب الصيد كتير جاب كلب صيد وعلمة الصيد وصار شايف حاله فيه كتير، قام عزم الشباب على الصيد وقلهن ماحدا يجيب كلبه انا كلبي بيكفي وبيوفي. ونزلو تاني يوم عالصيد وفجاة مرقت حمامة، قام قوّصها والتفت عل الكلب لقاه طابب عالأرض وحاطط دنبه بين جرياته وعم يعوص من الفزع، حاول يقوّمو ما كان يتحرك. فضحكوا عليه رفقاته وتركوه و مشوا. فراح لعند واحد قديم بالصيد وخبروا شوصار معو. فنصحه الزلمي ياخد الكلب على اماكن فيها ضجة واطلاق نار لأنه الكلب خاف من صوت الرصاص، فصار الرجّال ياخد كلبو علل الأعراس والحفلات وحضروا شي سبعين عرس وحفلة وبعدين نزلوا علل الصيد. وبعد اول طلقة رصاص وقف الكلب بكل اعتزاز وبلش لولولولوليش.. يزلغط!